離開罪惡坑的日子
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編劇是個罪惡的職業,
每個月至少要殺幾個人到幾百個人,
每隔一陣子,還要想辦法毀掉一個派門甚至一個國家。
於是我放下屠刀,立地成佛。
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如果我是一張股票

眾所周知,湯圓是傷腸胃的超高熱量食物,據說一顆芝麻湯圓的熱量高到足以供應一個小市鎮一個月發電。當然,現在電力不足的原因不是因為我吹牛,只是利用芝麻湯圓發電的科技還未研發完成罷了。

 

也因此,我們知道吃湯圓是如何神聖偉大的事業,所以在吃湯圓之前,我們必須有足夠的準備工作,第一件準備工作就是:買湯圓。

有道是湯圓有鹹有甜,編劇有扁有圓,某周不吃甜湯圓,本人不吃鹹湯圓。所以買湯圓自然要有甜有鹹,最後結論是,我們搞不清楚龜毛周到底是想吃啥鬼湯圓。所以他既然要去健身,就排擠他讓他自個買去,其他人下了班先跑超市。

話分兩頭,每個人都有些不吃的東西,某周就曾經發表過他不吃茄子的言論。據他表示,茄子這玩意『軟軟的,長長的,外皮又是噁心的藍色,看起來就像是入魔的香蕉

這比喻我不知道該說是精闢還是讓人傻眼。這樣說起來, 老婆大人老說葡萄柚是得了巨人症的檸檬的道理也不是不能理解了。那釋迦是不是入了佛門的芭樂?自古佛魔不兩立,所以有賣釋迦的水果攤從來不賣茄子嗎?(老婆大人:那是因為茄子是蔬菜不是水果!)

 

我一直認為這世界上的東西就要有個分際,他該是甜的就是甜的,他該是鹹的就是鹹的。也因此,我覺得湯圓他該是甜的,就受不了鹹湯圓這玩意,而肉粽他既然有個肉字,他就該是鹹的,甜粽對我來說是禁物,我小時候吃慣了米苔目,長大後就覺得吃刨冰放米苔目是很愚蠢的事情,如果吃刨冰可以放米苔目,那為何不乾脆再加顆滷蛋補點蔥花,讓他們一家團圓算了。

這其中最神奇的就是『鹹豆漿』,別看罪惡坑裡頭個個都是殺人不眨眼的惡漢潑婦,鹹豆漿這玩意竟然只有狂龍大跟某廖組長這兩個人敢吃,可見這功力不足,總是吃不慣這詭異神妙的食物。

 

想想嘛,一碗又香又甜的豆漿,熱騰騰的擱在桌上,上頭還冒著絲絲蒸騰的熱氣。

你先打個生雞蛋進去,然後灑上一點蔥花,一點柴魚粉,加上一點醬油、一點香油、一點醋、甚至一點辣椒醬。

之後放入菜脯、蘿蔔乾,榨菜、一大匙的蝦米、肉鬆,然後將一根油條折成一段一段,把他一股腦一起丟進去。

最後再攪拌攪拌、、、、

簡直就是雜碎麵的飲料版嘛!!!!

對不起,我真的接受不能啊啊啊啊啊啊!!!!

 

說回來,買了六盒湯圓,在客廳一行人就浩浩蕩蕩的煮起湯圓,其中砸鍋、翻桌、下毒、暗算等事且略過不表,趁著湯圓還在鍋裡頭翻滾之際,客廳中放著一座體重計,也不知道是誰開了這個體重的話題,要著眾人一一上去秤個斤兩,也好分個高下尊卑的。有鑑於體重乃女人僅次於年齡的第二秘密,別人的我便略過不提,上磅秤前我可是瞎子吃湯圓(應景一下)心中有數,絕對是罪惡坑最具重量級地位的人士。

可一上了磅秤,所有人還是驚嚇了。

八十公斤、、、

有沒有搞錯啊!!!這太誇張了,竟然八十公斤。宰一頭小點的豬都比我輕耶。

 

理所當然的,罪惡坑眾人不但沒有保持著同胞愛安慰我,還落井下石。

『我靠,你竟然有八十公斤耶。』

『難怪跟你去游泳的時候都覺得水位特別高,娃娃池都變成標準池了。』

『你洗澡時擦的到你的背嗎?』

『你知道一個胖子從四十層樓摔下來會變成啥嗎?答案是—死胖子。』

『你還敢抽煙?不小心點著火,你身上的油脂就燒起來啦。』

『哇哈哈哈哈~~~』

『等一下。』我發聲大喊:『這一定有問題,我上個月還瘦了兩公斤,怎麼突然又胖了五公斤了?一定是外套太重了。』

於是我脫下了外套,又站上去量了一次。少了五百公克。

接下來我脫掉毛衣,效果不彰。

正當我準備脫下內衣跟褲子時,我被一群人壓倒在地,同時聽到他們呼喊著:『夠了,我們對你的裸體沒興趣。』

可惡,我還沒說我要先上完洗手間才回來量呢。

 

很糟糕的結果,非常糟糕。但事情還能更糟糕。就在吃完湯圓後,大家約好晚上十一點去冬令進補,吃個薑母鴨驅一下寒氣,我一上了某周的車,約莫開了五百公尺,砰的一聲。

他媽的車子竟然給我爆胎了!!!!!

這是第二次我把某周的車給坐爆胎了,除了這個苦主,幾年前某廖也爆過一次胎。加上幾個月前我才把椅子的靠背坐斷,白花了幾百大洋修理。

我已經到了這個程度了嗎?

當然,到了餐桌上,這又成為了眾人的笑柄。為了報復,我決定以狂吃完薑母鴨作為報復。一想到這又可能讓我多增加幾百公克的肥肉,那一瞬間我真有一種自暴自棄的快感、、、

 

這罪惡坑真是讓人墮落至極的地方,回憶從前~~~

八年多前,我初入罪惡坑,體重五十六公斤,那俊俏的身影留不了幾張照片。只花了一年,我就超過六十公斤。

六年前:我體重六十三公斤。

五年前,我變成六十六公斤

四年前:我六十九公斤

三年前:我終於突破七十,進入七十二的臨界點

兩年前:我七十五公斤

一年前我決心控制體重,但阻止不了我進到七十八公斤的腳步。

今天我終於走到了八十這一關,我以平均每年三公斤的速度變胖。

八年來我漲幅高達四十二%

 老婆大人抱怨:『你要是張股票,每年漲5%也算不錯的投資了。偏偏長在你身上,白糟蹋了。』

 

我決定要減肥。

 老婆大人曰:『省省吧,站著說話不腰疼,你會肥成這樣,還不就是個懶字。這些年要不是老娘上上下下幫你張羅吃的,你早餓死在這個宿舍啦。』

『我是幫 老婆大人你著想,讓妳保持好身材。』

『那天天大魚大肉,挑肥撿瘦又怎樣。』

『一口吃不了胖子嘛。』

『你是每天吃很多很多口,而且你是吃不了胖子,你自個反倒成了胖子了。』

『不管,我要減肥,我要在一年內瘦十公斤。』

『得!要有心,每天跑步上下班吧。』

『這可冤枉我了,老婆大人。』我嘆著氣回應:『跑步對膝蓋不好,我這把年紀,膝蓋磨壞了可慘了。』

『掌上壓每天作幾個吧。』

『我腕肩背一向不利索,這你是知道的。要不小心折了手,打不了字,劇本開天窗事小,家裡喝西北風事大啦。』

『仰臥起坐也不錯。』

『不成不成,實驗證明仰臥起坐對腰不好,少年傷了腰,晚年不離藥,不妥不妥。』

『跳繩兩百下。』

『跳來跳去吵到鄰居,到時人家以為是地震那還不丟臉嗎?』

『青蛙跳。』

『虎尾小龍多,會被咬。』

『你又不是真的青蛙。』

『你分的出來,小龍大人未必分的出來啊。』

『那轉呼拉圈。』

『 老婆大人,那小圈子塞不下我這腰啊。』

『去你的。你就是懶嘛。』老婆大人賞了我一記手刀,害的我脖子現在還冒疼。

『那你想怎樣減肥?吃減肥藥?』

『我怕死,不敢吃。』

我想了想

『有沒有不吃藥、不用動、每天可以大魚大肉吃到飽的減肥法?』

『老娘要有這方法,你也不用當編劇了,我們開減肥班就發達了。』

說的也對,那些號稱三個月能甩肉十公斤的減肥課程動輒十幾萬上下,算算每塊都是上等肉。

我嘆口氣,肚子又餓了起來,『老婆,我想吃宵夜。』

『你不是要減肥?』

『這一定是長期減肥禁食引發的戒斷症狀,因為減肥所以變的很餓很餓!!!』

『你說要減肥到現在才過了十分鐘而已耶!!』

『聽說有人吃迴蟲減肥耶,這樣子大吃大喝也不怕了。』

『你先吞幾條蚯蚓練習練習。』

 

就在我下定決心,厲行節食的第二天。

 

耶誕節晚上,門鈴響起,打開門一看,某櫻雙手捧著一個鮮奶油巧克力蛋糕

『聖誕節快樂。』

 

 

 

我開始怨恨自己不是一張股票。這樣 或許我會因為自己的漲幅而感到幸福。

 

三弦 雲林虎尾貓窩

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